Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

- Om marsgubbarna kommer till jorden kommer de tro att jordens invånare är små röda gubbar med gröna mössor ...
- Varför då?
- Men hallå, tror du att det är människor som kommer upp när man Googlar på "jordgubbar" eller!?

Inskickad av Veronica, aka Förvirrade Morsan.

---

Två myror gick i öknen. Den ena myran frågar:
- Varför bär du på ett fönster?
- Jag öppnar det när det blir för varmt.

Inskickad av Maria Edlund.

---

FORTSÄTTNING PÅ "KATT ÅT" ...

Katt åt printer, skrevs ut dagen efter.
Katt åt mus, fick datorkrångel.
Katt åt papper, sket massa.

fortsättning följer ...

---

---

De var en gång en tusenfoting, en skalbagge och en mask som skulle träffas på ett café. Först kom masken. Han väntade en stund men till sist kom skalbaggen. De två väntade i flera timmar på tusenfotingen. När han kom var han väldigt arg och sa:
- Ursäkta för att jag är sen, men jag var tvungen att torka av skorna.

Inskickad av Lisa.

---

Det är freeeeedag! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen.

---

Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?
- När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.

Inskickad av Malin.

---

En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när en bonde kom fram och sa:
- Denna tjur parade sig 365 ggr förra året.
- Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav sa frun och tittade menande på maken.
Han blängde tillbaka och sa:
- Tror du han måste sätta på samma kossa varje
dag?

Inskickad av Frugan.

---

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!

Inskickad av Victoria.

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

Det är freeeeedag! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen.

---

Det var två killar som delade en lägenhet. En av dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Det här var något som helnykteristen tröttnade på. Därför köpte han en stor komage och lade i handfatet, i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste ...

Inskickad av Malin.

---

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Men hon sa nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt …

---

Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du recept? frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

Det är FREEEEEEDAG! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen.

---

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.  Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

---

Det var två väninnor uppe på landsbygden i Värmland som satt och pratade lite förtroligt om sex.
Den ena väninnan till den andre:
— Vad tycker du är bäst att älska eller att onanera?
— Jag tycker nog att det är bäst att älska för då får en i alla fall träffa lite folk.

---

En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far. Baronen sa:
- Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
- Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
- Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

En polis stoppar en bil och säger:

Äntligen fredag! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen. :D

---

Svengelska Sven är äntligen tillbaka! Ni har inte sett honom på flera månader i bloggen men i dagens lucka är han tillbaka med sina svengelska fraser. :D

---

Ursäkta i Sverige rapar vi alltid efter maten.
- Excuse me, in Sweden, we allways rape after dinner.

Mina komplimanger till kocken!
- My complements to the cock!

Är det överhuvudtaget möjligt?
- Is it overheadtaken possible?

Jag har aldrig hört på maken!
- I have never heard on husband!

Ge järnett.
- Give the iron.

Slå dig ner och ta för dig av kakorna.
- Hit you down and take for you of the cookies.

Nära ögat skjuter ingen hare.
- Close to the eye shoots no hare.

Andedräkt
- Ghost outfit

Julstjärna
- Wheelstar

- Hur står det fatt?
How is it standing fat?

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen och klev upp för trappen, in på verandan och knackade på. En gammal bondmora öppnar dörren, och innan hon vet ordet av hinner försäljaren hälla ut en påse med damm på golvet.
- Jag tänker äta upp varenda dammkorn som min dammsugare inte får upp, säger försäljaren med ett glatt leende.
- I så fall, svarar bondmoran torrt, ska jag hämta en sked. Vi får nämligen inte elektricitet här i huset förrän nästa år!

Inskickad av Sadia.

---

Från damnyouautocorrect.com.

---

FORTSÄTTNING PÅ "KATT ÅT" ...

Katt åt måttstock, blev mätt.
Katt åt hästskit, fattade galoppen.
Katt åt hip-hoppare, rapade.
Katt åt lampa, lös i magen.
Katt åt trasig miniräknare, fick talfel.

fortsättning följer ...

---

Det här hände på den tiden då tvättmaskiner var nya. Bellman och Ulla hade köpt en och lagt in en tvätt. Allt gick bra, men eftersom de inte hade skruvat fast den i golvet började den hoppa runt när det var dags för centrifugering.
-Titta, vad bra, nu ska den ut och hänga tvätten! sa Bellman nöjt.

Inskickad av Evelin.

---

Äntligen fredag! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen. :D

---

En fader hade blivit ensamstående och hade två döttrar och en son. En dag kommer hans ena dotter och säger:
- Pappa ... Jag är lesbisk.
- Jaha, ja det kan jag ju inte göra något åt.
Någon månad senare kommer nästa dotter:
- Pappa ... Jag är också lesbisk ...
- Men för i helvete! Är det ingen i det här huset som gillar kuk?!
Då säger sonen:
- Jo jag ...

Inskickad av Emelie.

---

Son: "Dad, how do you feel about abortion?"
Dad: "Ask your sister."
Son: "But I don't have a ..."

Inskickad av Maria.

---

Berra kommer hem och hittar sin fru i sängen. I askfatet bredvid sängen ligger en cigarr och pyr.
- Var kommer den där ifrån undrar Berra argt.
Det är tyst en stund, sedan hörs en röst från garderoben:
- Kuba ...

---

Värstingen i andra klass var fräcke-Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan, då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beodrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 gånger på en eftermiddag.

---

Ett stort stort tack till William Olsin och Victoria som bidragit med flera fräckisar!

Favorit i repris! Det är första dagen på en ny vecka och det innebär såklart ett inlägg med dagens skratt igen! 

---

Två blondiner råkade låsa in nycklarna i bilen, medan den ena höll vakt försökte den andra bryta sig in i bilen, för att ta nycklarna. Efter en lång stund säger den första blondinen till den andra:

---

Äntligen fredag och helg! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen! :D

---

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga. Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!

---

Gåta: Vad är det för likhet mellan att spela golf och ha sex?
Svar: Man använder bollar, ett hål och en pinne ...

---

Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester, resan gick till Thailand. En av dem kunde ingen engelska, den andra något lite. Väl ombord hälsade kaptenen:
”Welcome on board to our flight to Thailand, it will take approximatley 13 hours”
”Va säg han” frågar den ene pitebon
”Han säg hä ä långt bort” svarar den som kan lite engelska.
Vidare under flygningen berättar kaptenen
”We are on 10 000 meters height and it´s 60 degrees cold outside”
”Va säg han?”
”Han säg hä ä kallt”
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen:
”Now we are soon in Thailand and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC”
”Va säg han?”
”Han säg, knull de som host.”

---

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag:
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större. Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
- Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.

---

Ett stort stort tack till William Olsin och Victoria som bidragit med flera fräckisar!

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

Det var en gång en mycket gammal man, vars hjärta var färgat svart och gult och det hade varit så sedan barnsben. Hjärtat hans bankade, och det bankade hårt, för AIK. I enlighet med livet så närmade sig döden för den gamle mannen och när de sista dagarna närmade sig så orkade han inte mer än att ligga i sin säng, runt vilken alla hans vänner samlades.
- Jag har en sista önskan, sa han.
- Ja, vad som helst för en döende man! sa vännerna.
- Jag vill att ni åker och skaffar mig ett DIF-supporterkort, på momangen.
Önskningen var ju lite udda, men vännerna ifrågasatte den inte eftersom han var döende. De skyndade iväg och skyndade tillbaka med kortet, och gav det till honom, dock inte utan nyfikenhet. En av vännerna kände sig manad att fråga:
- Men... Varför vill du bli en DIF-supporter nu helt plötsligt?
- Ja... Det är väl bättre att en DIF:are dör, än en AIK:are?

Inskickad av Sadia.

---

Från damnyouautocorrect.com.

---

Lilla Sarah går fram till läraren med en teckning.
-Titta! Jag har målat en ko på en äng.
-Men var är gräset?
-Det har kon ätit upp.
-Men var är kon då?
-Den gick när gräset tog slut!

---

FORTSÄTTNING PÅ "KATT ÅT" ...

Katt åt linjal, blev mätt.
Katt åt honung, hade bismak.
Katt åt hund, fick skäll.
Katt åt JAS, blev Gripen.
Katt åt karta, var utmärkt.
Katt åt kortlek, fick spader.

fortsättning följer ...

---

Två katter satt vid fågelburen och spanade på undulaten.
- Den är grön sa den ena katten.
- Då är den inte mogen än, sa den andra.

Inskickad av Evelin.

---

Äntligen  helg! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen! :D

---

Mannen är född mellan kvinnans ben, och ändå spenderar han resten av livet åt att försöka komma in där igen. Är det detta som kallas hemlängtan?

---

Den gifta kvinnan hade en affär med makens bästa vän, och just när de ägnade sig åt den förbjudna akten så ringer telefonen. Hon svarar snabbt och lägger på.
”Vem var det?” frågade mannen.
”Min man,” sa kvinnan.
”Jösses, jag kanske ska gå,” sa mannen.
”Slappna av,” sade kvinnan lugnande.
”Han är ute och spelar poker med dig.”

---

Sonen frågade sin far:
- Vad är en slida?
- Det är kvinnans könsorgan, svarade fadern.
- Men vad är fitta då? tillade sonen.
- Det är resten utav kärringen ...

---

Efter sex års äktenskap var Lasses fru trött på hans krav att knulla i mörkret. En kväll så tände hon lampan och upptäckte att han knullade henne med en dildo.
- Din impotente skit! Du har lurat mig i sex år, och jag vill ha en förklaring skrek hon.
- Det ska du få, sa Lasse, men jag vill gärna ha en förklaring på hur vi har fått tre BARN!

---

 

Ett stort tack till William Olsin och Victoria som bidragit med flera fräckisar!

Vi börjar såklart första dagen på veckan med massa skämt igen! 

---

- Hur går det med läxorna?
- Bra! Jag läser allt jag kan!
- Hade det inte varit bättre att du läser det du inte kan?

- Vad gjorde bagaren när polisen kom?
- Smet.

Inskickade av Evelin.

---

---

Sir Arthur Conan Doyle, författare till berättelserna om detektiven Sherlock Holmes, hejdade en gång en taxi i Paris. Han placerade sitt handbagage på baksätet och satte sig tillrätta. Men innan han ens hann öppna munnen sa taxichauffären:
- Vart vill ni åka, herr Conan Doyle?
- Hur vet ni vad jag heter? frågade författaren förbluffad.
- Det är inte så svårt, svarade chauffören. Jag läste i en tidning att ni varit på semester i södra Frankrike, och nu såg jag er stiga av tåget från Marseille. Jag noterade att ni har det slags solbränna man får efter en vecka eller lite mer i solen. Den lilla bläckfläcken på er högra hand sa mig att ni antagligen är författare. Ni har samtidigt den medkännande blicken hos en läkare och era kläder är av engelskt snitt. Med allt detta sammantaget blev min slutledning att ni måste vara Conon Doyle, skaparen av den store detektiven Sherlock Holmes.
- Det är ju fantastiskt, utbrast Conon Doyle. Att kunna komma fram till detta utifrån alla dessa små ledtrådar gör er till inget mindre än Sherlock Holmes jämlike.
- Det finns ytterligare en liten ledtråd, sa nu chauffören.
- Vad var det?
- Ert namn står på väskan.

Inskickad av Sadia.

---

FORTSÄTTNING PÅ "KATT ÅT" ...

Katt åt boll, rund om magen.
Katt åt glas, blev splittrad.
Katt åt gris, blev grymt mätt.
Katt åt grus, blev stenad.
Katt åt haj, hade inge´ val.
Katt åt hjul, blev däckad.
Katt åt honung, fick biverknigar.

fortsättning följer ...

---

Äntligen fredag och helg! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen! :D


Snickaren på 3:e våningen upptäcker att han glömt sågen längst ner. Han försöker att ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet är för stort. Så han försöker med teckenspråk. Han pekar på sig själv (jag), nyper ihop benen och vrider sig (behöver), drar armarna fram å tillbaka (såg). Kollegan på våning 1 nickar, tar fram snoppen och börjar onanera ...
Snickaren på vånging 3 blir förbannad och springer ner för trappan. Han säger:
-Va faan, e du dum??? Jag ville ju bara ha en såg!!!
-Jaa, jag förstod det!! Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart!", svarar kollegan ...

---

Tjejen och killen diskuterade varför killar som ligger med många tjejer blir kallade för Hingsten, eller Casanova, medan en tjej som ligger med många killar blir kallade för slampa.
Killen sa:
-Tänk såhär, om du har en nyckel som kan öppna en massa olika lås, så är det en jävligt bra nyckel! Men om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett jävla skitlås.

---

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte! Du fattar väl att jag är ett rådjur?
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var lite sugen men egentligen inte på en ekorre. Men eftersom han såg att ekorren var så hemskt kåt så sa han:
- Kör till då!
Det skulle väl snart vara avklarat. Just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

Vilka tanter är mest populära?
Svar: Kon-tant-erna.

Inskickade av Emma.

---

Två hajar var ute och simmade och fick syn på en brädseglare för första gången.
-Nu får vi maten serverad på fat, sa den ene.
-Ja, och servett till! sa den andre.

Inskickad av Evelin.

---

FORTSÄTTNING PÅ "KATT ÅT" ...

Katt åt boll, fick uppkast.
Katt åt bildäck, spann loss.
Katt åt filmrulle, blev negativ.
Katt åt färgburk, dog på fläcken.
Katt åt fönster, såg bra ut.
Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt glödlampa, blev tänd.

to be continued ...

---

Det var en gång en tysk, rysk och bellman. De skulle kasta ner varsin sak från ett flygplan. Tysken kastade ner ett äpple, ryssken kastade ner en sten och bellman kastade ner en bomb. När de hade landat kom en pojke gråtande och sa:
- Jag fick ett äpple i mitt huvud.
Sen kom en tjej gråtande och sa förtvivlat:
- Jag fick en sten i mitt huvud.
Sen kom en glad skrattande pojke som sa:
- När jag fes så sprängdes hela skolan i luften.

Inskickad av Victoria.

---

---

Äntligen fredag och helg! Det innebär såklart att det är dags för ett inlägg med fräckisar igen! :D

---

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
- Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
- Tja. Det var nog kring 1945 ...
- Jaha då är det rätt så länge sen?
- Ni ungdomar har inget begrepp om tid ... klockan är inte mer än 20.30.

---

Anden i flaskan
En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du avskyr mest i världen — nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning:
- Jag vill ha en jäkla massa pengar.
Med detsamma dyker en väska med 250 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som det dubbla sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en supermodell som flickvän och det dyker upp en underskön flicka vid hans sida, och två i chefens knä.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden. Tänk nu efter noga innan du väljer.
Mannen tänker efter lite och svarar sedan:
- En lindrig hjärtattack.

---

Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Så fan heller! sa tjejen.
Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då?
Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan.
- Så fan heller. Jag har inte råd.

---

Favorit i repris! Vi börjar såklart första dagen på veckan med dagens skratt igen! 

---

Nisse visar stolt upp sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt!

Frisören:
- Ska jag kamma bena?
Kunden:
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

Inskickade av Amanda.

---

Vad kallas det när pensionärer går på promenad?
Svar: Antikrundan.

Vem får lön utan att jobba en enda dag?
Svar: Natt-vakten.

Jacob går in bussen med en korv i handen.
- Hörru, säger bussföraren. Det här är ingen restaurang!
- Jag vet, säger Jacob. Därför tog jag med mig lite att äta.

Inskickade av Emma.